我知道,我们真的回不去了【伤感文章】


现在的我每天都会睡的很晚,白天多多少少都得喝些咖啡,于是我现在有了每天做咖啡的习惯。 把一颗颗咖啡豆,倒进磨豆机里,听着咔咔咔的声音,就好像是有什么最心爱的东西被打碎了一样,但是我却清楚的明白,有些东西必须碎了才能得到新的美好。 每次喝咖啡,我习惯于加奶而不加糖,不是为了让苦涩时刻提醒我的大脑不要睡着,更多的却是因为那种苦涩会很容易让我想起我们曾经一起经历过的那些香醇。 戴上耳机,把整个人都暴露在阳光下,闻着沁人心脾的咖啡醇香,轻抿一口,苦涩顿时就在口中弥漫,而我的思绪却会在那一丝苦涩到来之前,回到我们相逢的夏天【(推荐阅读: ,天下美文说说网,wWw.jSt586.Com)。 其实很多时候我都会在想,如果那天我没有请假,没有在西安的夜里遇见你,现在的我是不是就不会连喝咖啡都会想起你。 其实我们分开到现在也不过才一个多月的时间,在别人面前,表面上装的很无所谓,好像失恋这种小事谁没经历过一样。 可是当前两天我莫名的接到一条快递短信,当我拿到包裹,看到那个我日夜思念的名字,我却差点哭的泪流满面,你把我送给你的东西都给我寄了回来。 不知道为什么就是在那一秒,我想起了我们在一次争吵过后,我问你你爱我吗?你相信我吗?你告诉我,肯定啊,要不然也不会一个人陪我回南京。 其实那一刻我哪里还舍得责怪你什么,心里早已就被幸福占满了,可是再次回想却是只能默默泪流,原来你的爱是那么坚决,不爱了,也是那么的决绝。 我离开部队的那天,你是唯一一个来到火车站送我的女生,怕我在回去的列车上没有吃的,从大老远的地方给我买了好多零食,提的你胳膊酸痛。 你说要我陪你,我幸福的告诉你,陪,肯定陪,我要用一辈子陪你。在人满为患的火车站,成百上千的战友,无数的路人,用羡慕的眼光看着我们,就在入站口的一角,大家都给我们腾出了空间。 那一刻,我感觉我是这诺大的城市里最幸福的人,若不是我那一刻还穿着军装,我必然会给你一个幸福的拥抱,亲吻着你的额头,告诉你此生唯你一人。 此生唯你一人,这句话我多少次想亲口对你说,可是我们总是聚少离多,国庆的时候,我们难得的相处了整整一个假期。当你跟我坐上回家见家长的火车,我幸福的快要窒息,我以为我们真的可以此生相守。 我拉着你你要带你去买戒指,要和你拍婚纱照,因为我总是觉得,我们熬过了最辛苦的军恋,我们此生注定在一起了。 每天无论多忙,都要视频,不管再累,都要打上几个电话,要检查对方有没有好好吃饭,是不是又熬夜了,然后互怼上几句才能安心说晚安。那时候,我们虽然相隔一千多公里,但我却感觉我是世界上最幸福的人。 可是我却忘了,我离开了部队,有了更多自由的时间没错,但你却等不及我了。我离开了部队,重新回到了大学,而你大学已然毕业,你已然等不了我。 终于爱情这杯咖啡,香醇已经散尽,你跟我提出了和平分手,我苦苦哀求了两天,可最后换来的还是你的毅然决然。 你说这次就当你是坏人,你说你想放过自己,可是你知道吗?其实我才是那个坏人,我自私的想让你陪我度过一生,想着你再等我几年,我一定娶你,想着你这辈子就是我一个人的。 你的离开很突然,也很果断,让我措手不及。就像突然间你从世界上消失了一样,我偷偷去了你的学校,在你学校出口的对面的旅店里透过窗户等了你三天,结果,见都没见到。 你的朋友告诉我,你是在刻意躲着我,因为你怕自己会后悔,但又必须放手。 实际上,到现在我都不知道你选择离开的理由到底是什么,只不过除了前两天的那些东西,我再也未曾见到你。看到箱子里最后的一张纸条,你写着,要毕业了,以后不要来学校等我了,不值得。 我知道,那三天,其实你知道我在等你,只是你不愿再与我相见,哪怕只有一秒。只是你不知道,尽管我那么想你,却也不敢再去与你言语一句,因为我怕还未开口,就已泪流满面。 因为我真的不愿开口祝你幸福,因为我一直以来都想要你的幸福只来自于我,因为我真的还放不下你。可我也知道,就算见到了你,我们也回不去了。 可是爱情这杯咖啡,终究是香醇和苦涩在一起交融的,无论再钟爱,香醇和苦涩都不能单选。我知道,我们真的已经回不去了,不过,这杯咖啡,我从不后悔。

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