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只要有你就好【伤感日志】


夜已深,但心还乱,一个人坐在电脑前,敲打着键盘倾诉着对你的思念,自己还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。窗外小雨淅淅沥沥的下着,好像在诉说着它那漫长的等待,等待你的回答,既紧张又亢奋。夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁,无尽的想念是一种苦涩的期待,想你是一种幸福忧伤,念你是一种美丽的向往!   只因为我爱你,所以我才会在意你的一举一动、一言一行,才会在一边默默的你关心你、但是就是没有机会照顾你,只因为我爱你,才会忍痛的对你说如果觉得你不爱我,就要直接的拒绝我,其实我恨不得把你永远留在身边,也不知道自己能不能承受得了,也许自己只是假装坚强而已。我多么的期待你的一个电话,或者一条信息,电话只要问候就好,信息只要无聊就好,至少我觉得你还是想起了我,让我有少许的欣慰,因为爱,所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失,生出无数的猜想。我才会想要努力的做的更好,才会千方百计的默默付出,才会想比任何人都关心你疼爱你,生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑,觉得自己不够好,配不上优秀的你。   我好想问你,知不知道我在想你,心里不停地默念你的名字,你能感受到吗,可我一直在想也许,你并不知道我在等你。我一直在看手机,我觉得自己有些强迫症了,每一次屏幕亮起的瞬间,我的一颗心就也跟着亮了起来,这感觉,那样美好,那样心碎。也许,你并不知道我在等你,昨晚,我发信息给你的时候,我哭了,但是没有哭出声音,我不知道为什么自己会那样的去在乎,那样的迫不及待的去拥有,那一条信息,我犹豫了几个小时,可是我就是忍不住发过去了,我不停的删除,又不停的打字,可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么,再说什么都是多余,再说什么都只会让人厌烦。你生活在一个可以没有我的世界,我居住在一个只有你的天空。所以,我注定是个失败的人。可是,我还可以和你说什么,我还能为你做什么?每次通话我都有好多好多的话想要对你说,好像永远都说不完,可是我又心疼你的睡眠时间不够,我想在你说累之前说我好累,也许这样你才可以安心的挂电话,可,我总是不舍得挂,因为我对你总是有诉不尽的思念,想念,心疼和自私就这样纠结着,我一直想着,有什么办法才能让我们的对话更长?可是,为什么你从没有这样的时候,这样想念着我,想念着一个一直在等你的人?也许,你并不知道我在等你。我什么也没问出口,可这不代表我的草稿箱里什么都没有,我一直在写,一直在删,一直在改。偶尔一两条,又会在发出之前的最后【推荐阅读: ,经典美文访问wWw.jSt586.Com)一秒被转入草稿可纵使是这样的严格筛选,我还是不知不觉攒下了许多草稿,那许许多多的字里行间,其实只有三个字:我想你。其实,我只是想等你主动发一次,让我相信,其实,你也很想念我。但事实却让我始终相信,也许,你并不知道我在等你。我再挂qq,我总喜欢只打开你的分组,每一次,都能轻而易举看到你。每一次咚咚的敲门声后,我就会看看,那个图像是不是黄颜色的,因为我的qq上就你的图像是那种颜色,我一眼都可以瞟上去,可是,你的图像静动的时间比跳动的时间更多,我想,也许,你并不知道我在等你。我的天空有点灰,其实我真的好累,累的很疲惫,在给你开视频的时候,我故意整理了一下自己的思绪,调整了一下自己的心情,在你面前假装强颜欢笑,我怕我的伤感会感染了你,所以我伪装的很努力、很好,你说我今天的心情不错嘛,我的心狠狠的痛了一下,我其实很想对你说,我只想对着你笑,而我这些话始终没有说出口,只要就这样看着你就好,你就不会感觉我的不安,你也不会感觉我的心酸,更不会感觉到我心里的疼痛,我一直静静的等待着你的回答,而你却不知道,也许有一天我真的会想躲开,因为,那种撕心裂肺的爱真的好痛好痛,我也在不停的问自己同样的问题,我爱你的什么,仅仅只是网络,我对你了解又有多少,但是我真的认为我很了解你,因为,爱上你了,那就是爱上你的一切了,我想你,想你,好想你。不停揣测你心里,可曾有,我的姓名。不停揣测你心里,可曾有,我的笑容,不停揣测你心里,可曾有,我的容貌,你从来都不知道,我为什么天天都会去你空间报道,我只想看看你的访客纪录里的有多少女人,也许她们个个都比我优秀比我好,但是我真的好怕自己被比下去,所以那天晚上我才会对你说,‘爱’不是选择,其实我是想说,不要因为她们比我优秀,比我漂亮,就否决了我的参赛,不要把我遗弃在无人的角落,我要的并不多,每天给我一个微笑就好,无论你做了什么样的抉择,但请别忘了至少曾经我们一起笑过,我的世界全是你,而你的世界我只是路过。   如果有一天我对你说,我累了,我爱的累了,那么请你静静(紧紧)的抱着我不要太久,只要让我柔弱到窒息就好,写完这些心酸的文字,才发现,自己又在无声无息的掉眼泪,原来,自己真的很脆弱。
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