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我要爱你一生一世【伤感文章】

2020-09-02 3247 0



了天流又开始想你了 ,你的回忆一直留着我心里,不知远方的你可想起我,我想你一个在天堂很痛苦很寂寞吧?对不(推荐阅读资讯:  ,天下美文说说网,www.gzetong.cn)起宝贝原谅我的自私我不能去陪着你,但是我真想你很想很想 ,   我渐渐平静下来了 ,知道她过去的心历程,并能够理解她了 。她是要与我永远诀别,斩断过去 ,意味着重新开始新生活,我祝福你。   好吧,把我们间美好的记忆留在心间 ,我不再给你电,不打了,也不来找你了 ,你的主页我也不看了,我可以永远不再上视频会议聊天室,我以平常的心 ,等着你不留余地的告别。让我们的心都回到在陌生的地方去,没有相遇之前的状态中去 。   今天中午,吃了饭 ,心情平静多了。我换了一种舒适的姿态 ,拉开一罐饮料,准备边喝边看着她给我的,欧阳你好吗?也许你不能接受 ,但我还是要告诉,这是我想了好久的,我不可能让一个曾经我并被我永远所爱人的人 ,在许多年以后才知道这件事。   欧阳,如果你收到我们从敦煌分别后我写给你的第一封信的时候,这意味着我已经离开这个世界一些时间了 。你读到的这些信 ,就当是我的灵魂在与你谈话吧 。我希望真的没有让你惊吓。我并不是一个不留恋生命的人。我其实很热爱生命,热爱生活 。阅历随着年龄而增长,我对生活的感受越来越深。过去感到得意快乐幸福的事 ,如今成了让我锥心切骨的痛与悔恨。我长期失眠,心律紊乱,一个人独处的时候 ,总是自言自语 ,有时情绪常常莫名其妙的低落,我的精神到了崩溃的边缘 。我从没有跟别人说过自己的心情,甚至我的父母与姐姐。   我多么希望象凤凰一样 ,在火中能得到永生。因此选择了一种我认为理想的没有痛苦的方式告别人间 。就象一首诗所说的,轻轻的我走了,正如我轻轻地来。   欧阳我的离开不是代表我不爱你不想你 ,我爱爱爱你更想想想你,,因为我的世界不允许我爱你 ,你不要难过,你想想,因为我是含着笑离开的 ,比含着泪万分痛苦地活着不是更超脱么?你是开朗洒脱的人,不要太难过。你更不要傻乎乎地认为,是你遇到我后 ,我才决定告别这个世界 。   其实 ,我在遇到你之前就有这个想法了,只是遇到你后,你让我走得更安慰一些 ,真的。我默默地感激你,祝福你。   你很傻,你一定没有听我的劝说 ,到处找我,对么?还要找什么呢?天地间唯一让我挂念的只有你,现在好了 ,我的生命一切重归于我未出生前的浑沌 。如果人真有来世,我希望得到再生,我祈求上天安排在我们最纯洁的时光里相逢 ,我要把我完美纯洁的一切都给你,并接受你深深的完美而纯洁的回报 。   祝你健康、幸福 、快乐,并以此永远为别。   希望能有来生的冬冬   我真不知道如何形容我读这封永别信时的心情。我本是以平静的心情来与她告别的 ,才看几行 ,我仿佛明白了一切,心就象铁球从几千丈高的地方跌下,弹起几米高 ,又重重落下 。我不相信这是真的,这几乎不可能。她年轻又美丽,并轻松地拥有丰厚的财富与广泛的声誉 ,她的财产比我拚着全力赚来的还多。年轻女孩想要的她都有了,生活毕竟会越来越好,痛苦毕竟是可以忘记的 ,时间能治愈一切心灵创伤 。   不,不可能,我心中只有一个念头 ,她说了她的过去后,为了我让彻底地忘记她,又编了一个善意的谎言。——我泪告诉我这是不可能 , ,我不相信这一切是真的,   下午上班,我给她打了一个电话 ,接电话的是她姐姐,她说,她听她妹妹说起我的事。我说 ,我要见冬冬 。她也没有说什么,就让我明天等她带我去看冬冬   早上我就在她说好的地方带她我们坐在上什么也没说,我看见车子的去向 ,象是往郊外,我的心越来越沉重,我知道 ,这一去,真的再也找不到美丽迷人的冬冬了。   车停在市郊外的碧云山公墓的大门外,我确信发生的一切不再是虚拟的了。我失魂落魄地在大门口选了一大束玫瑰 。我相信灵魂即使没有视觉 ,也应当有嗅觉。   我跟着她走上长长的阶梯。四周都是整齐的西式墓碑 ,静谧安详 。树秀草青,轻云静,仿佛可以听到灵魂在感喟 。她带我到一处新修的墓碑前 ,墓碑中间赫然刻着一行竖字:冬冬(1985-2002),上面是她含笑的照片。墓志铭镌刻着:曾经快乐地、痛苦地生活过,虔诚地祈求有来生。——这一行字产生强烈的超自然的力量 ,把我击成严重的内伤 。   我心肝俱碎,把花轻轻地放在墓上,默默地站着 ,心与将死的感觉差不多。冬冬一切的美丽与忧伤,都归结在这一抔土中。   她姐姐哭了,断断断续续告诉我说 ,今年初,冬冬一个人在别家里 。她洗了澡,换上一件精致的晚礼服 ,精心地化了妆 ,她好象还喝了一点红葡萄,大概晚十一时左右,吞下八十多片安眠药 ,她就躺在一楼的客厅里的沙发上。显然这一切,都是她精心安排的。她真的走了,走得那么美丽 ,那么从容 。我们现在隔着一层撞不破的世界。一种不可言说的苍凉之悲涌上心头,站在这里,孤独无依 ,脚有些发软,心里好空虚,胃部很难受 ,焦灼得厉害。   假若你还活着有多好,我会跪在她的面前,永远地、彻底地放弃我的爱情信仰 。人生的许多信仰不都是盲目的么?我为什么要顽固地坚持自己的信仰?我无法判断自己的信仰是对是。对我来说 ,现在世界上还有谁比你更重要的呢?是的 ,文字,还有文字,我发誓要爱文字一生 ,永远不离开她。——因为我再也追不回冬冬了,我就用文字来告诉她我有多想她有多爱她,这一切已经无法改变 。   可我没有想到冬冬会这样悄悄地离去 ,我真的没有想到,真的没有,我为什么就不能想到呢?我有罪!命运的神灵 ,你惩罚我吧!   失去她的时候,我差不多也失落了爱情的信仰 。我在心里默默地嘶喊着冬冬冬冬……一遍又一遍。   心想,真会有天堂吗?如果有的话 ,美丽的冬冬一定会安排在天堂里,快乐而自由地生活着。如果有来生,我祈求造物主很快为她安排下一次生命的轮回 。   我还要告诉冬冬 ,你才是我生命中真实不虚的爱 ,我要爱你一生,珍惜你一生。


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