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只要有你就好【伤感日志】

2020-09-02 338 0



夜已深,但还乱 ,一个坐在电脑前,敲打着键盘倾诉着对你的思念,自己还默默的沉醉在你那让心灵悸动的声音中。窗外小淅淅沥沥的下着 ,好像在诉说着它那漫长的等待,等待你的回答,既紧张又亢奋 。夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁 ,无尽的想念是一种苦涩的期待,想你是一种幸福的忧,念你是一种美丽的向往!   只因为我你 ,所以我才会在意你的一举一动、一言一行,才会在一边默默的你关心你 、但是就是没有机会照顾你,只因为我爱你 ,才会忍痛的对你说如果觉得你不爱我 ,就要直接的拒绝我,其实我恨不得把你永远留在身边,也不知道自己能不能承受得了 ,也许自己只是假装坚强而已。我多么的期待你的一个电话,或者一条息,电只要问候就好 ,信息只要无聊就好,至少我觉得你还是想起了我,让我有少许的欣慰 ,因为爱,所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失,生出无数的猜想。我才会想要努力的做的更好 ,才会千方百计的默默付出,才会想比任何人都关心你疼爱你,生怕你受一丁点委屈 。却还在一直默默自卑 ,觉得自己不够好 ,配不上优秀的你。   我好想问你,知不知道我在想你,心里不停地默念你的名字 ,你能感受到吗,可我一直在想也许,你并不知道我在等你。我一直在看机 ,我觉得自己有些强迫症了,每一次屏幕亮起的瞬间,我的一颗心就也跟着亮了起来 ,这感觉,那样美好,那样心碎 。也许 ,你并不知道我在等你,昨晚,我发信息给你的时候 ,我哭了 ,但是没有哭出声音,我不知道为什么自己会那样的去在乎,那样的迫不及待的去拥有 ,那一条信息,我犹豫了几个小时,可是我就是忍不住发过去了 ,我不停的删除,又不停的打字,可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么 ,再说什么都是多余,再说什么都只会让人厌烦。你生活在一个可以没有我的世界,我居住在一个只有你的天空。所以 ,我注定是个失败的人 。可是,我还可以和你说什么,我还能为你做什么?每次通话我都有好多好多的话想要对你说 ,好像永远都说不完 ,可是我又心疼你的睡眠时间不够,我想在你说累之前说我好累,也许这样你才可以安心的挂电话 ,可,我总是不舍得挂,因为我对你总是有诉不尽的思念 ,想念,心疼和自私就这样纠结着,我一直想着 ,有什么办法才能让我们的对话更长?可是,为什么你从没有这样的时候,这样想念着我 ,想念着一个一直在等你的人?也许,你并不知道我在等你。我什么也没问出口,可这不代表我的草稿箱里什么都没有 ,我一直在写 ,一直在删,一直在改。偶尔一两条,又会在发出之前的最后【推荐阅读: ,经典美文访问www.gzetong.cn)一秒被转入草稿可纵使是这样的严格筛选,我还是不知不觉攒下了许多草稿,那许许多多的字里行间 ,其实只有三个字:我想你 。其实,我只是想等你主动发一次,让我相信 ,其实,你也很想念我 。但实却让我始终相信,也许 ,你并不知道我在等你。我再挂qq,我总喜欢只打开你的分组,每一次 ,都能轻而易举看到你。每一次咚咚的敲门声后 ,我就会看看,那个图像是不是黄颜色的,因为我的qq上就你的图像是那种颜色 ,我一都可以瞟上去,可是,你的图像静动的时间比跳动的时间更多 ,我想,也许,你并不知道我在等你 。我的天空有点灰 ,其实我真的好累,累的很疲惫,在给你开视频的时候 ,我故意整理了一下自己的思绪,调整了一下自己的心,在你面前假装强颜欢笑 ,我怕我的伤感会感染了你 ,所以我伪装的很努力、很好,你说我今天的心情不嘛,我的心狠狠的痛了一下 ,我其实很想对你说,我只想对着你笑,而我这些话始终没有说出口 ,只要就这样看着你就好,你就不会感觉我的不安,你也不会感觉我的心酸 ,更不会感觉到我心里的疼痛,我一直静静的等待着你的回答,而你却不知道 ,也许有一天我真的会想躲开,因为,那种撕心裂肺的爱真的好痛好痛 ,我也在不停的问自己同样的问题 ,我爱你的什么,仅仅只是网络,我对你了解又有多少 ,但是我真的认为我很了解你,因为,爱上你了 ,那就是爱上你的一切了,我想你,想你 ,好想你。不停揣测你心里,可曾有,我的姓名。不停揣测你心里 ,可曾有,我的笑容,不停揣测你心里 ,可曾有 ,我的容貌,你从来都不知道,我为什么天天都会去你空间报道 ,我只想看看你的访客纪录里的有多少女人,也许她们个个都比我优秀比我好,但是我真的好怕自己被比下去 ,所以那天晚上我才会对你说,‘爱’不是选择,其实我是想说 ,不要因为她们比我优秀,比我漂亮,就否决了我的参赛 ,不要把我遗弃在无人的角落,我要的并不多,每天给我一个微笑就好 ,无论你做了什么样的抉择 ,但请别忘了至少曾经我们一起笑过,我的世界全是你,而你的世界我只是过 。   如果有一天我对你说 ,我累了,我爱的累了,那么请你静静(紧紧)的抱着我不要太久 ,只要让我柔弱到窒息就好,写完这些心酸的文字,才发现 ,自己又在无声无息的掉眼,原来,自己真的很脆弱。



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