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寂年,谓我心忧,谓我何求【伤感文章】

2020-09-02 510 0



者谓我忧 ,不知我者谓我何求 。   岁末,将尽未尽的本命年,一坎坷 ,一切历历在目的当即,一晃神,徒尽了多少缘 ,该忘了的 ,如数珍般一一排列在脑海,缘尽后的世事显得轻云淡,忙碌 ,逼仄的生活碎屑裹紧了神经,路,仍旧需要一个行走 ,不允许他人进入,始终砥砺的气场占据了一颗心,有时 ,我是一个执拗的女子,活着,怀抱对某一人的念想 ,如一,坠落,即便身影开始在他人的视线内渐渐朦胧 ,而感 ,习惯了专注,一年了,我学会了安静地想念 ,寂寂无痕的情愫,日复日地着色,只是与你断开了痕迹 ,两个人不等于我们,当我开始切悟如此句子的时候,无言以对 ,繁热烈地绽放过后,终是默然地凋落了,我看见了枯萎的神色自内里透出 ,掠过眉间的青衿昔年,如旧色放映机剪辑的片段,笑过 ,哭过 ,而今,站在华年央末,看见青春 ,看见了你,心知,远去的无法埋没它们曾掷地有声刺痛了心房 ,走失的,只能以迅如流星的方式被时间的长河挤退了,最后的最后 ,习惯用记忆祭奠,那年的青春,有过你 ,有过我,擦肩,重逢 ,缠 ,散失。   筋疲力尽的日子,开始坍塌,曾经死命抵御的力气 ,曾经历久坚持的意念,在松弛的时刻,瞬间跌落 ,我听见了坚实碎裂的声音,眼里的人影莽莽撞撞,身体虚空 ,困倦地闭上双眼,喧闹的公内,握着背包 ,寂然站立,木然的神情,仿如一句超脱的魂灵 ,时间荒芜在平寂中 ,耳边谈笑不绝,亏空了我假装的气定神闲,力竭 ,颓靡的姿态,不与人言,孤落落 ,人声沸腾的周末,车厢拥挤,满目的热闹纷繁 ,而我已习惯在人来人往的街头徒步奔忙,旁观着他人的快乐,一步步地前行 ,生活仓猝了,心依旧焦灼不安,没有更多的时间春悲秋就已过去半个冬季 ,艰涩而落寞的本命年 ,一片黑色,灰墨墨地宛如覆盖了半生,一切在惨淡淡中泅渡 ,颠覆,全然的颠覆,计量如此兜兜转转的命数 ,终究累了,人事依旧没有尽头,我只能任之 ,而无能为力,痛彻悲苦,我永远无法忘记 ,曾夜夜无助地垂凄切,曾心如死灰地揪心,曾字字浸泪的心情 ,旧事 ,太多,太深,打湿了左心房。   忘了该需转过多少个春夏秋冬 ,才可温泽内心那片荒凉之地,营营役役的忙碌,绝没了鲜明的热切 ,日复日地机械,一次次反复循环地徘徊在一个个麻木而虚张的场合,情感那么荒 ,那么凉,时常自我告诫,劝慰 ,然而某些伦常的定理却始终无法习惯,默然地忍耐那来自一切的侵袭,日渐沉默 ,整天整天 ,封闭在狭隘的世界里,肃穆的脸色,内心影影绰绰的疼痛不绝于里 ,语吞没在每一个启齿的瞬间,习惯淡淡地撕扯嘴角,看着镜子映照的脸庞上一点点凉薄的笑意 ,顿感悲戚,忘了有多时,不再倾诉 ,人事遗落的世间,曾经誓旦旦的人面早已散尽,在某个午夜翻看机密密麻麻的号码时 ,终究懂得内心的无人能触及原是那深浅不一的孤独,后来我知道,我只能就着自身的痛苦继续轮回 ,无人能够填补 ,抑或栖身此中,所有都如此清晰,不容一丝的拖沓 ,芸芸众生,谁可誓死一生依偎,诺言 ,淡了,就散了,心开始明白 ,某个时限,爱过的,终不过是浮如逝 ,我念,念了这一个浮生,最后 ,被忘记的 ,终被他人忘记 。   我说,我认真而执着,至情 ,念旧,苍茫人生,旧事旧人 ,总将被时间的内河冲洗剥落,最后,抽离了谁的灵魂 ,无从追究,不与人谈及过多有关一些人的陈迹,那一刻 ,决定随风,只是,在西风凌厉的街头上看见某个身影时 ,心颤栗良久 ,伶仃而单薄的身子凝神观望那个走过身旁的面容,些微叹息,人事已非的尘世 ,我还在介怀与谁再相遇,淡寂的心,透着薄薄的凉意 ,西风掠过发丝,仍然残留微温的只有呼吸间的气息,抱紧衣衫 ,继续跻身在拥堵的人群里,低头,凝思 ,默默的行走,留住内里仅存的意念,一天天 ,一年年 ,时间都荒芜了,再也无法细细道来,久远人心的事 ,只当一场华丽的靥,而我沉沦后,选择了逃亡 ,梦醒了,剩下的,是漫天纷飞的微尘 ,细碎朦胧,淹没了你曾存在过的回忆,我小心翼翼地极力涤静尘土弥漫的罅隙 ,想要看看那些踪影,是否仍有你迷蒙的笑意,一切的缘起缘灭终有时 ,最后 ,守望空无一角的位置,寂然绝望,相望 ,竟相忘。   世事恢恢,飘落在心怀,忘了几许人影 ,古栈不眠的夜晚,笙歌不停,旋律悠悠 ,辗转了多时,习然循环播放,十二月初 ,习惯倚在窗边,听着陪伴了十年之久的电台,主持人柔和的声线 ,语句清冽 ,一如既往的追随,左十年,右十年 ,弹指间,虚晃了半载人生,我的固守渐渐习惯 ,爱上,是一个长久的过程,一个节目 ,一个人,用去了最好的年华,如今青春已渐渐苍老 ,我看见它们斑驳的痕迹,刻印在眉心,发丝间 ,懵懂的少年 ,褪色在回忆的漩涡之中,那些为之追索的旖旎的梦,如昨日黄花 ,一叶叶枯败,早已不敢期盼,只是黯然接受 ,世俗,琐碎,凡尘 ,偶尔一个人阅读时,看见某些字句,陷入失落 ,一阵阵疼痛,殇不知所起,木然归结 ,疏落的因由 ,隐约的郁结,如磐石积压着内心,旁若无人的冷漠 ,孤寂地站在角落,不惯于热络,不惯于嬉笑 ,时常如一个冷情的木偶,站着,看着 ,听着,凝滞的神情,冻结了他人一再试图靠近的热情 ,人与人,习惯了淡薄之交,如水 ,不腻 ,不强求,如此便好。   文字,划过指尖 ,纤击的力道,扯破了情愫,溢起了千层浪 ,我原是一个懵懂的女子,波澜不惊的岁月认识了一个人,戳穿了久存的孤独 ,寂寂落落的萌动,我以为只是觉,闪烁过的风景憔悴了人面 ,不该触摸的人幻化成影,我放生了溢满了内心的情与爱,铸就了这一场风花雪月 ,浮光已过 ,错落的人已剩回忆,再多,再满 ,只是虚浮,半生不止,为谁意难忘 ,一个人是孤独,两个人是错误,终于 ,昔年曾遗放过的感情,只作断了线的风筝,远远地 ,不知所终,我淡薄了,在人事全非之后 ,一个人 ,独活,时而安静,沉默如止水 ,时而焦灼,躁动如火炽,恒久的坚持 ,竟不知为何,故事匆匆数十年,焚毁了几多故人心 ,来不及细数,就老去,记得曾在二十岁的年华 ,慨怀虚晃,那时,年华似若无度 ,肆意挥霍在鲜衣怒马的日日夜夜 ,过着妖娆绽放的青春,忆记,不禁自问 ,流年多舛,一切的成因似若已是定局,没有人来告知我肌肤上纹理沧桑 ,然而,在日光明灿的湖面倒影里,我看见了细细的岁月痕迹 ,眼底不褪的淤青,默认了时光的放逐 。   寡淡的日子,言行沉静 ,我出逃了,劳累奔忙侵蚀了内里一点点的力气,当丢下所有 ,走在熙攘的人潮里时 ,眼角怆然裂痛,脚趾泛起的痛楚一步一揪心, 习惯了这般未明的疼痛 ,只是缓慢地走着,在车来车往的街道观望着琳琅满目的橱窗,慵懒的心 ,怠慢的姿态,忘了有多久未曾如此闲置,每天清晨醒来 ,旁观着身边的浮华,只觉倦怠,他人企图攀附某些位置 ,一再低眉顺首,如此浮沉人世,即便旁观也已疲惫不堪 ,华灯下的落寞 ,适合一个人演绎,霓虹灿若群星,我站在庞大的广告牌下眼底写满了悲伤 ,友人发来询问,她说,不知何时 ,不知何种原因,你好像从我们的视线里消失了一样,然而如旧想念 ,生活要好好过,看着一行细碎的留言,内心一片空寂 ,霎时,在夜阑人静的深宵写着,悲伤着别人不懂的悲伤 ,疼痛着别人不懂的疼痛 ,我果如细微的尘埃,消失在一些人的眼线里,依旧沉默 ,任由他人探问,不装饰,不掩藏 ,肆意着与心有关的文字,世界似若一并沉没在我的寂然之中,后来的后来 ,我懂了,可有可无,从来是我在你心中被排列的位置 。   整整七天 ,昏昏沉沉的意识,从开始到现在,跌落在模糊的影像中 ,脚步虚浮 ,凌乱的发丝散落在耳侧,我不敢观望镜子里的面容,零落枯萎 ,喉咙嘶哑,略感创痛,第一天 ,无力地窝在被褥里,却手脚冰冷,瑟缩 ,弓着身子,试图在厚实的棉被内摄取丝毫的温暖,眩晕的大脑 ,神经末梢上细微的疼痛,让一切的思绪都漂浮了,层叠的窗帘 ,遮掩了日光的照耀 ,顿重的意识,漆黑的房间里只听得见轻微的呼吸声,窒息的寂静 ,捣乱了过往的平和,午间,试图起来 ,倚在床边,独立支撑源自身心的痛楚,在每一个孤独的时刻承载 ,渐渐,学会了坚忍,无泪 ,只因力气都丧尽了,无言,只因心房都破败了 ,麻痹的神经习然于每一个苦楚流泻的瞬间 ,人,或许总该一个人受,一个人活 ,一个人老,过多的纷纷扰扰,目睹已悲切 ,无心无肺是一个安和的过程,现世的繁华,看过只觉寡味 ,我不贪欢,只是想要平淡简单,爱着的也在爱 ,忘记的已在【【(推荐阅读: ,天下美文说说网,www.gzetong.cn】忘 ,施与受是一种相对的方式 ,平等便好。   夜里徘徊,身体忽冷忽热,仍记得黄昏下 ,坐在高凳上,枕头刺进血管的揪痛,药水灌注的细孔填满了微细血管 ,缺乏碘米的针水痛苦更甚,咬着嘴唇强忍,剧烈的痛楚侵吞了神经 ,腿部渐渐发麻,女子问及是否强痛无比,我只是淡淡地笑了笑 ,摇了摇头,她说,没有碘米的先锋会疼痛一倍 ,我只是在他人谈论间等待着针头的拔出 ,稍时,血液冰冷,我侧身倚坐着 ,忘了时间,只觉疼痛依旧炽热,似若想要戳刺骨髓 ,累了,闭上眼睛凝神,药水的味道充斥着脑海 ,我忽而安心了,在一室的精味中安然夜寐,嘴唇干裂 ,喝下大杯大杯的清水来消释,夜半三更,冰凉冰凉的汗沁湿了衣衫 ,一阵寒意 ,朦胧中记起两年前的那个情人节,在高烧不退的迷糊中度过,一男子拨来电话 ,那一刻,我正喝着半碗未尽的中药,空气里尽是浓烈的中药味 ,我与他说,相信吗,这个情人节的记忆是口齿里抹不去的苦涩 ,喝下,呕吐,再喝下 ,再呕吐,胃全然掏空了,滴水抽干 ,2007年2月14日 ,高烧,反复地睡,反复地醒 ,模糊间,依稀记得呢喃过一个名字,尔后记忆里只剩下这依稀的名字。   那个夜 ,我再次忆及,冷汗,寒意 ,一切的一切都如昨,只是,某个名字 ,我没有再呢喃,针孔留下的痛楚犹在,瑟缩在被窝下 ,一幕幕重演 ,心绞痛,没有翻看手机里的那个号码,有时 ,我有决绝的坚定,不希求,爱时常是一件卑微的事 ,然,我慢慢地习惯了没有你的消息,一切顺应了定理 ,我知道,绝望的追随只是一个人的事,与谁无关 ,我等你,或不等你,只在我的意念之间犹存 ,历尽常事 ,懂得了人生的命数,一些人的遇见,许是为了记住此后长久的散失 ,悲伤,纷纷扬扬地飘了一季又一季,尝尽了人走茶凉的悲苦 ,适合回忆的人与事,终只能永久地活在回忆里,苔藓滋养的旧年 ,青葱摇曳的少年,从不知多年后将是如此模样,你忘了我 ,我忘了谁,都不过是前尘往事里的一套情节,如有来世 ,但求只与你陌路颔首 ,寂寂地相遇,脑膜深处倘若记起某个身影似乎像你,旧如故识 ,完结了前尘之所归,然而他时的你,终究只是我身边的熟悉的陌路人 。   痛慢慢地侵蚀后也将慢慢地撤离 ,每个清晨,在寒风中,套上厚厚的衣衫下包裹着身子 ,呼吸着这股来自北方的寒流,想起安妮在《月》中写过的话,人往往相信自己看到的 ,却不相信心不能抵达的,低下头沉吟片刻,握住水杯 ,喝着满满的凉水 ,安静地坐在坐垫上,按着遥控器翻转了一个频道又一个频道,时常 ,孤独袭来,独处的时间情感空荡荡,世界渲染了无尽的繁盛 ,而我一人依旧固执地单薄,平素不喜热闹,习惯在自己的微细角落忧思 ,此刻,手腕一片冰凉,低头看见戴着一个灰银色的手镯 ,无意地遇见,心中甚喜,喜欢它被诠释的名字 ,水仙已乘鲤鱼去 ,有时,钟爱就如此单一,遇见 ,爱上,一个短暂的过程,纯粹 ,专注,紧紧地握住它,片刻的凉意透心 ,两个小铃铛,在举手投足间时而回响在耳边,精致 ,古旧,2009年末,我让它陪着我过完这个未完将完的本命年 ,后来的现在 ,我终于懂得,与物品的相伴是如此的安心,贴切 ,而此时,一些曾誓守过的人,早已消失至连背影也只在回忆的深渊。



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