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那些痛,那些伤【伤感文章】

2020-09-02 909 0



记忆的浮动,形形色色的身影,现实的追逐 ,片片落雪的柔,将这个繁喧的世界,装点成一片简单的茫然。行走的风景 ,后退的倒影,让这条通往遥远的被无限的延长着,就连故事的结局也被那无垠的荒芜所漫延。 时光悄悄的溜走 ,岁月也一去不复返 。回首相望,似乎一切都是那么的自然。曾经的想,远去了;灿烂的笑容 ,消失了;邂逅的尘埃,落定了;所有过往的痕迹也都消云散了!不知不觉的,发梢中又多了几丝透明的苍白 ,拂起眉间遗落的美丽 ,仿佛一种忧的舞蹈在指尖跳动。 2011注定是个很不平凡的一年,这一年经历了很多,这一年我成长了很多 ,在失败中找到了那个的自己,这一年我经历了高考,十几年的寒窗苦读最终还是化作了眼泪 ,我失望过,痛苦过,悲伤过 ,但是我知道我的梦想还在,我不断的告诉自己我只是这一阶段不如你们,但是不代表我以后比你们差 。 结束了苦读书的日子 ,告别了天真的校园。毕业那天我们内惆怅,伤感,但是天下没有不散的筵席 ,分来我我知道我们都会思念这对方。 毕业半年了 ,我很想念一个,因为她让我知道什么是幸福的滋味 。还记得六月的味道,淡淡的栀子的芳香 ,空气中有股幸福的味道,没,高考前一个月我恋了 ,知道幸福是什么味道。喜欢一个人两年了,羞涩的我一直把喜欢你藏在我小小的心中,因为我怕 ,怕所有人知道,怕拒绝,怕伤害。我不知道能用什么词来表达我那时的心情 。每次看到你就会很开心 ,也许你不曾知道有某个人在某个角落,某个地方偷偷的看你,你也不曾知道有某个傻瓜傻到不惜一切想知道你的联系方式。偷偷喜欢一个人是种只有自己能品位的甜蜜。那时我只想默默的关心你 ,偷偷的喜欢你 ,就这样过了差不多两年 。高考前一个月,我突然觉得等高考结束后我再也看不见你了,我会很难过 ,很伤心 。那时我胡思乱想了很久,终于在某个自习的晚上我鼓起勇气说出那句藏在心里两年的那句——我喜欢你,简单的四个字却包含了我两年复杂的心情 ,很高兴你并没有拒绝,于是我们的故事在开始上演。 六月无法让人忘记的季节,八号那晚成为我最难忘的夜晚 ,我们很傻,傻到坐在广场上一夜,那一晚我们说了很多话 ,那一晚你被蚊子吸了很多血,我只知道我很心疼。 收到大学录取通知书后,离别的九月真的让人心痛 ,别了亲人 ,别了最爱的你们,踏上了异乡求学的路,陌生的城市 ,陌生的人,让人总怀念高中的你们,忆起高中的那段很苦却很美好的岁月 。踏入大学就意味着成长 ,处事的态度,对待生活的态度都会发生变化,会让人更加成熟 ,更加自,而我却是个没长大的孩子,还是那么天真 ,天真的以为誓言是不会变的,以为爱情只要一个人付出就会持续,可是我错了。错的很离谱! 国庆来了 ,迎来了大学里最长的假期 ,离这么久,终于可以因为国庆放假而回家,踏上了回的旅途 ,是那样的兴奋。 拥抱回家的喜悦 。我们总是离家很久才知道家是温馨的港湾。一个人,一个城市,一段故事。往往在我们最开心 ,最幸福的时候,痛苦就会隐藏在我们不经意的角落 。 在家待了几天就回学校,人总是这样 ,在家无聊的时候总会想念学校的快乐,在学校的时候总是想着家的温馨。 那一天,站有这样两个人 ,拿着沉重的行李,在候车室候车,都在兴奋的等待启程。终于车开动了 ,路旁的景依然那么美 。 那段日子 ,是人生中最美的时间段,一起翻译英文课本,一起讨论 ,互相争执…… 在最开心的时候,觉得最幸福的时候,痛苦席卷而来。打电话不接 ,发短信不回,从没有过这么长时间不联系,你说你想好好想想 ,给你时间好好冷静,我不知道我做错什么,说错什么了。我胡思乱想了很久 ,很害怕,很难过,也许我知道结局 ,可是我不会这么认为 。一个星期没你消息 ,这一个星期我不知道我怎么活过来的,不吃饭,不睡觉 ,憔悴的像个死人 。那一天看见【推荐资讯: ,天下美文说说网www.gzetong.cn])有卖乌龟的,不知道怎么的就特想买下来送给你 ,虽然知道你不太喜欢小动物,那么可爱的乌龟就是想送给你。还有我跑遍大范围买的你最爱的懒羊羊。这个周末我只想把这些送给你,因为想念所以想见你 。我准备了很久 ,要不是龙飞有饭局我早就去了,等龙飞的时候,想了很多 ,我很担心晚了没车,六点,龙飞终于吃完了 ,拉着他直奔舍里甲转车 ,可是运气真的不好,没有车了,我只知道我很着急 ,等了很久,连的士都没有,没办法 ,找高中班长帮忙,做另外一路车,然后他去接我 ,再走路去他们学校。夜很嘈杂,很喧闹。没有繁星满天,没有皓月当空 ,一切显得那么不和谐 。加快前进的步伐,顾不了街道旁热闹的场面,空气中弥漫着一股紧张味 ,砰砰直跳的心因为你而跳的那样杂乱无章。曾经幸福的画面又一次出现在脑海边 ,记忆的双再一次捧出我的那份心痛。你曾说我不了解你,可是你是否知道你在我心中就是一本厚厚的书,我只读懂了一半 ,这里面有我很多不认识的字,但没关心,因为喜欢你 ,所以我会一个字一个字的查字典,直到读懂你为止 。 一个星期没见你,没听见你说“神经” ,我真的不习惯。手中捧着那只乌龟,我想你应该会喜欢的。一切都准备好了,只等你出现在我前 ,安排华兴叫你下来,我知道你肯定不会轻易下楼,所以我才叫他骗你 ,骗你说他裤子破了 ,要针线缝补,我知道你会因为这个理由而下楼的 。的确,你真下来了 ,远远的就听见那熟悉,亲切的声音,华兴朝这边走 ,下意识的做了个手势叫我过去,我很慌张,呼吸紧促 ,安排好的都乱了,之前娟就曾对我说,到时候你会因为紧张而张慌失措 ,会把要说的话说不出口,我说不会的,可是就在那一刹那我开始害怕 ,害怕说错话。我迎面而上 ,你一抬看见我头就走了,快的连人都没有拉住你,我大声呼喊着 ,你却连头都没回,是那样让人心痛。撕心裂肺,原来真的很疼很难受 ,华兴说是他的错,没有守住门口 。我摇摇头说:‘要走挡也挡不住 。我不知道你为什么连解释的机会都不给我,我一次又一次的把错归于自己 ,是自己这么唐突,不该这样欺骗你下来。可是能不能你不走,让我把话说完呢?心痛 ,处了它之外再没感觉了。你说你喜欢看海,想去海边 。我说我陪着,咱们一起去三亚看海 ,你喜欢看韩剧 ,我说我愿意陪着,流的时候愿意在你身旁递纸巾给你,你说你最想去的城市是浙江 ,我说我陪着你去…… 一个人坐在草地上,想着从前,回忆越多 ,心就越疼。拿起电话,拨通你的号码,你没有接 ,我只想听你个解释,难道这很难吗?班长,龙飞 ,华兴都忙着帮我打电话给你,叫你下来说清楚,可是你没有。那只乌龟还在静静的待着 ,你最爱的懒羊羊还在包里等待着 。你可知道它们也在等你。傻傻的坐着 ,想起的都是曾经。想起第一次遇见你,都过去这么就还记得当初你的样子,黑色上衣 ,白色板鞋配搭着冷色调的牛仔裤,因为你的一回头才让我有幸遇见你,那一刻我心醉了 。心砰砰直跳 ,我相信这世上有一见钟情,我相信缘分。那个与你邂逅在阳光的午后已经消失多年了,但我却珍藏了多年。 是不是心疼痛久了就没有感觉了?终于等来了你的电话 ,电话那头的你说我们就这样吧,快回去吧 。我以前不知道心如刀割是什么滋味,那一刻我知道了 ,犹如万箭穿心的痛,撕心裂肺的疼。我说你给我个解释,你说没什么好解释的 ,就那样挂了电话。原来誓言是可以更改的 ,曾经的海枯石烂都可以被遗忘的 。我笑了笑,我真的不相信你说的话,我真的不想就这么结束 ,我又一次欺骗自己说你一定是有苦衷的,所以你才这么狠心 。我还在期待着,盼望着你说真话。 原来心疼痛久了就真的失去感觉了。华兴不停的打电话给你 ,让你好好说清楚 。终于等来了你的第二个电话,这一次你更狠心了,我说能不能对我说真话 ,别骗自己,也别骗我了,我只想你能给我最真实的理由 ,你说之所以和我在一起是因为我对你太好了,你不忍心拒绝,而且你说有喜欢的人了 ,喜欢他很多年了 ,叫我别在打电话给你。电话中断,我笑了,你叫我如何相信 ,如何接受。那一晚,我哭了,朋友说为了一个女生哭是因为你很在乎她 ,她在你心中占很重要的位置 。也许他说的很对。 2011。10 。14我失恋了,原来我也会经历失恋,一直觉得自己永远都不会失恋 ,觉得自己只会谈一场不会分手的恋爱,到头来,原来是自己太傻了。 那一晚 ,我喝了,酒真的可以消愁吗?原来不能,真的是借酒消愁愁更愁。他们陪着我一起喝 ,陪着我说话 ,那一晚我打了很多人的电话,我知道,他们一定会觉得我很奇怪 。我只能强说没事。 记得那晚最后一个电话 ,我说“祝你幸福”,现在依然是。之希望拥有你的关心,你的爱 ,你的快乐!只要你和我在一起是微笑的,开心的,那我就满足了 ,十分满足 。只是,我们都回不到过去,不能继续着美好 ,只能独自守着伤悲 。 一个人的夜是孤独的,寂寞的;一个人的思念,是苦的 ,泪的。忘记你我做不到 ,守护你我失去了资格,渐渐地,思念你变得毫无价值。分手之后 ,总是郁郁寡欢,会莫名的为了一首歌,一部戏 ,一个情节甚至是一句话而落泪或心痛,感觉生活失去了意义 。 躲在角落里,偷偷地用手抱着头 ,等着伤口的愈合,承认自己的失败,接受无奈的结局。为什么 ,曾经我们真心的付出,用心的去爱,却换来了分手的结果 ,是不是我们都太年轻?难道 ,我们不属于这现实?是我当了逃兵。没有去努力争取机会,像逃兵一样逃了 。时间能倒退吗?只停留在,我与那个谁最幸福的那一次。记忆真的很伤人 ,放弃你我却真的做不到。喜欢上默默的爱着 。最简单的方法。也许,那天我能失去记忆。 但我,此时心里却希望着有一天 。可以唤醒我的回忆。在我遇见你的时候 ,我想记住你;回忆起你的一切。回忆可以被唤醒,却无法唤醒你的感觉,可以忘记所有的甜蜜 ,却无法遗忘爱你的痛楚 。偷偷地忘记,心里的难过,小心翼翼的整理着记忆 。用颤抖的笔 ,写下关于你和我……呆呆地,望着手机,手起指落 ,不知道在敲打什么 ,只是茫无目的,敲打着零碎的文字,敲打着零碎的思想 ,敲打着零碎的时间。什么时候起,我竟然如此的迷茫,什么时候起 ,我竟然觉得文字于我是如此生疏,习惯了用文字来麻痹情感的孩子,如今竟措词艰难。傻傻地 ,对着一方小小的天地,不知道下个心情用哪个词来表达 。 夜幕降临,思绪泛滥成灾 ,带上耳机,聆听着忧伤的乐曲,窗外所有的杂音都隔绝与耳外 ,开始诉说藏在内心深处几年的情话 ,写日志是我唯一能够发泄思绪的方式,因为没有人任何一个人还能静下心来聆听我的心事了。 爱都是开始得很美丽,结束得没道理失恋的那段日子可以说是我人生中的低谷 ,走在路上,偶尔听着一首歌就陷入伤感中,最让我难受的就是听到yourisemeup这首歌的时候 ,心痛铺天盖地的席卷而来,因为触动了内心的那根心弦,一个人坐在神箭广场 ,没有价值的眼泪却夺框而出,好像全世界都抛弃了我,现在想起来觉得那时的我真的很可怜。所以每次伤心的时候就一个人在湖边静静的待着 ,可是却怎么也少不了关于你的记忆,也许是太喜欢了吧,也许是接受不了这结局 。 悲伤带点黑色的十月成了我最痛心的一月 ,也成为拜托天真 ,开始慢慢看透爱情,开始慢慢成长的纪念月。失恋让我体会到爱情要两情相悦,而不是一个人在不断的付出感情 ,让我懂得在爱情来临时不要把全部的感情投入进去,也不要太依赖人家,更不能粘着不放。总会因为脑海闪现的一丝过往而受到波动 ,虽然总会为它受伤,却还是怀念那种感觉,于是便用凄楚的感情去诠释曾经拥有的短暂的温存 。时常翻起泛黄的记忆 ,躲在深夜里黯然伤神。期盼下一个曙光的来临去拯救我无助的灵魂,却一次次迷失在深宵的幻梦和温酲中:,不得自拔。也时常会莫名的惆怅 ,隐逸在深宵的絮颜在召唤,奢望邂逅一场不散的筵席安抚我脆弱的心灵,却一次次沦陷在美好的憧憬和期待里 ,无法压抑 。是不是只要遗忘才会觉得开心 ,又或者只有放开才会快乐。是否,真的还会快乐得起来么?我来到我们曾经到过的地方,走过我们来时的路 ,想象着曾经的日子,我是怎样的开心。 拿着你给的照片,熟悉的那一条街 ,只是没了你的画面,我们回不到那天,想象着你会不会忽然的出现 ,在街角的拐角处 。我会带着笑脸回首寒暄,想和你坐着聊聊天 。我多么想和你见一面,看看你最近的改变 ,听听关于你的故事。不在去说从前,只是寒暄,对你说一句 ,只是说一句:“好久不见 ,最近还好吗 ”? 离别,就是这么的残酷。前一秒的天堂,在这一秒已经变成了荒唐 。 其实我的幸福就是能看着你幸福 ,即使牵你手的那个人不是我。有时候爱一个人不一定要拥有她,只要有人比你更疼她,更爱她就行。你说这三年只想安安静静的度过 ,不想在经历恋爱,其实我很想说,我想一直等你三年 ,三年后我们在在一起好吗? 好了,请允许我悄悄的爱你,这就足够了 。让这真诚越来越少的俗世还飘流着这样一个动人的传奇:美丽绝伦的身影在幸福的爱的光环里走过 ,又一双深情的眼睛,远远的,默默地把她追随 ,今生今世……请允许我悄悄的爱你 ,好吗? 爱,是一种责任!我不是碰不到更好的,而是因为已经有了你 ,我不想再碰到更好的。我不是不会对别人动心,而是因为已经有了你,我就觉得没必要再对其他人动心。我不是不会爱上别的人 ,而是我更加懂得珍惜你,能在一起不容易,即使你不是最好的 ,甚至不是最适合我的,但却是我最珍惜的 。 你说我对你好,我能对你不好吗。对你好因为是真心喜欢你。对你好 ,因为我不知道下一辈子还是否能遇见你,所以我今生才会那么努力把最好的给你 。 究竟是什么,让原来美好的爱情变得很惨淡 ,直至遗忘。我又该怎么做 ,才能换回曾经的一切,让未完待续的结局,继续扮演下去。即使知道 ,不会有结果,但为何我们早早的放弃,没有努力 ,就言弃了 。 是明智?是为了彼此?是为了其它什么?这都是所谓的理由?从来没想过结束的这么快,仿佛只是一瞬间,曾经 。就变成了回忆!我们的爱情太薄弱 ,不成熟,经历不起风吹打。便在那风雨中消逝,两个人的背影 ,那是背道而驰,不再有交集,不再有承诺。 收拾好行李 ,明天回学校 ,我知道我不舍,依旧留恋着 。那谁,虽然很久没见你 ,我承认很相见你,也承认自己晚上依旧会梦见你。我知道我有点没用。总是对身边失恋的人说:“爱就疯狂,不爱就坚强” 。可是自己却从来都没有好好做到过。我知道 ,我会慢慢好的。



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